Repertório para Ana

Aos vinte

Queria poder escrever aquele tipo de crônica tão bem feita que ao lerem pudessem todos os inexistentes leitores se orgulharem de eu ter escrito tal coisa, e que sentissem e de fato entendessem o que eu queria dizer com aquilo, mas, com plena certeza, não escrevo bem crônicas, ou muitos outros gêneros. E não é só por que a sorridente professora disse isso, mas por que, aos vinte anos, talvez, só talvez, eu tenha brio o suficiente para confessar isto.

E, falando nisso, posso dizer que muitas coisas mudaram também nesse último aniversário. Não pela data em si - uma segunda feira em que se fica mais velha nunca pode ser bom, a propósito, Garfield estava certo quando dizia que segundas feiras em si não são boas – mas, do decorrer dessas duas décadas me senti como uma metamorfose ambulante, e ainda parafraseando Raul Seixas, devo dizer que, desse modo, hoje, eu prefiro. Os problemas que antes me afligiam como se fosse a pior questão do mundo agora soam como besteira infantil; as maiores dores que passei agora cicatrizaram, fazendo que eu apenas sinta saudades e que um sorriso quase sereno me preencheu essa manhã mesmo sabendo que eu não faço a mínima idéia do que fazer logo em seguida, o que antes me poderia causar crises existenciais palpáveis.

Aprendi que dois anos passados a duras penas de apenas cadernos não são nada perto do que esta por vir; que é inútil dizer que nunca fará algo e que é melhor sofrer por alguém do que apenas estar em um relacionamento por estar, e claro, acima de tudo, aprendi que não há hora exata para nada, ou pelo menos aprendi que assim é que eu quero pensar quando as três da manhã me vêm a cabeça coisas sem sentido.

Percebi que não adianta afirmar ser algo que eu não sou por muito tempo, pois é exaustivo ou que pais não são perfeitos e muito menos super heróis a quem podemos confiar que se preocuparão com nós e não o contrário. Notei que o peso e as medidas sobem e descem, mas que haverão pessoas ao meu lado que não ligarão tanto para isso como poderia achar que se importariam, ou que sempre o maior obstáculo de nós somos nós.

Não sei, mas acho que eu até cheguei a perceber que não adiantou em nada toda vez que fugi, pois sempre aconteceu algo para que eu tivesse que enfrentar aquilo novamente. Menos espíritos e filme de terror, esses eu realmente percebi que não são para mim.

É realmente complicado, mas dei razão a quando me diziam que há amigos e colegas, e que muitos dos que me eram companheiros todas as manhãs me serão plenos desconhecidos em poucos anos e que, acima de tudo, devo agradecer por terem estado naquele momento ali. E claro, dou razão quando minha mãe dizia que muitas coisas eram só fase, e mesmo que eu berrasse naquela época dizendo que não, que aquilo era eu e não se modificaria, posso concluir: sim, foram apenas fases.

Sabe, olhando agora, chegou até me culpar por ter fugido tanto de aniversários, sei que a cada ano que passa fico mais velha, que a data de validade se aproxima e que apenas mais e mais responsabilidades se somam, e sim, eu ainda as odeio, mas acho que fiquei tanto tempo me recusando a ver o tempo passar que não mudou nada, enquanto a aceitação faz com que tudo seja mais leve, ou pelo menos, de um menor ângulo.

Observo agora em mim diferenças negativas, mas também algumas tantas positivas que me ensinam a cada dia a me aceitar como sou, mesmo que isto signifique ser avoada, lunática e artisticamente perturbada. Noto, acima de tudo, que passei por muita coisa, que aprendi mais do que achei que iria aprender e que, no entanto, ainda não sei de nada. Mas, incertamente, aos vinte anos, posso dizer que não é tão ruim assim.